Мысли, случаи, наблюдения - 2

167. – За ночь резко потеплело, и наутро по одежде легко было определить кто не ночевал дома….

166. – Три изобретения:
- Караоке для немых.
- Караоке для слепых.
- Караоке для глухих….
Всё….

165. – Красота убьёт мир….

164. – Не надо извиняться за то, что опаздываешь…. И не надо стесняться того, что опаздываешь…. Короче, просто не опаздывай….

163. – Очень хотелось бы найти человека, который решился-таки перейти этот нерегулируемый перекрёсток…. И пожать его оторванную руку….

162. – (диалог ли?)
- Но ведь я ещё жив.
- Вы правы, это наша недоработка

160. – Я хочу сделать что-нибудь уникальное…. Пусть даже в своей глупости….

159. – Да что ж это за вежливость такая пошла, если её можно с хамством перепутать….

158. – Моя душа открыта для всех…. Плюйте….

157. – На островах какого-то из тёплых морей до сих пор живут туземные племена, которые верят, что, чтобы спасти душу человека – надо освободить её от тела…. Какое бы вы не потерпели крушение, чтобы с вами ни случилось – не стоит вблизи этих островов подавать сигнал SOS…. Они знают азбуку Морзе….

156. – Киносценарий: У него было много девушек…. Но каждая хотела быть единственной…. Чтобы никого из них не обидеть (да и самому не попасться), наутро после визита каждой из них он аккуратно вычищал кровать от волос…. После одних девушек их оставалось много…. После других же – не было вовсе. Он начинает наблюдать, какими шампунями пользуется каждая из них, насколько часто, как ухаживают за волосами, часто ли сушат, поседели или полысели родители, использует ли бальзамы, расчёсывает вечером или утром…. Спустя много лет он становится лучшим в мире специалистом по здоровью волос….

155. – Что нужно сегодня, чтобы тебя считали крутым фотографом:
1) Купить дорогущую камеру.
2) Фотографировать голых малолеток на крыше дома.
3) Выложить это у себя в ЖЖ объёмом не менее 2Мб каждая фотография.
Всё! Уметь фотографировать – не обязательно

155. – Моя душа открыта для всех…. Плюйте….

154. – (Не о себе…. Но от первого лица) Вот ведь незадача: мне всегда нравились девушки с большой грудью…. А я всегда нравился девушкам с большой задницей….

153. – Скажите, а какие конкретно буквы вы не выговариваете….

152. – (Из ночного бреда, в продолжение 78)
- Иметь голого на плечах….
- Жуткое мыло….
- По сучьему веленью….

151. – (Посмотрев «Звёздные войны») Магистр Йода – прикольный чувак. Но иногда поймёшь хрен говорит он что….

150. – Все её оргазмы были почти как настоящие….

149. – Девушка в чёрной коже…. То ли садо-мазо…. То ли просто негритянка….

148. – (в icq)
- Комп сам перегрузился.
- Ну так ты на корпус посмотри, он же блондин!
- У меня чёрный.
- Значит азербайджанец!

147. – (Сменщик на работе девушке) Ты вчера была утром грустной и печальной, а вечером красивой….

146. – Выдавал резиновые перчатки со словами «10 презервативов по цене одного»….

145. – Я с раннего утра уже на ногах…. Правда не на своих….

144. – (Вечерний рабочий диалог)
- Урну подожгли.
- Ничего, щас прогорит, на углях шашлык пожарим

143. – (Утренний рабочий диалог)
- Красивые девушки редко вызывающе одеваются….
- А как же … (имя вырезано)?
- Ну тут совсем другая история… Она… Как бы это сказать…
- Импозантная?
- Да не…. Озабоченная….

142. – Неправы те, кто считает, что к готам смерть приходит в белом плаще…. В розовом!!!!

141. – (Из подслушанного)
- Ты влюбчивый человек?
- Ну, смотря в кого….

140. – Действительно, девушки не должны вешаться парням на шею. Но! Они должны сделать так, чтоб парень сам повесил их себе на шею….

139. – (Диалог)
- Не хватает такого друга, с которым можно было бы сесть с бутылкой текилы и поговорить по душам.
- Если вам для разговора по душам обязательно нужна бутылка текилы, то такой друг на хрен не нужен….

138. – (Утром на работе)
- Девушка, что вы хотели?
- Нет, спасибо!...

137. – Об относительности времени я скажу так:
«Неизвестно что длится дольше: первое свидание или поцелуй, которым оно завершилось!»….

136. – Чтобы проверить уровень масла в двигателе надо вытащить щуп, тряпкой стереть с него масло, засунуть обратно, потом снова вытащить и посмотреть уровень…. Короче, он делал это настолько часто, что масло вскоре закончилось….

135. – Отправь это смс 10 друзьям в период с трёх до четырёх часов ночи…. И узнаешь о себе много нового….

134. – Когда прошлое сталкивается с будущим – сильно страдает настоящее…. Раз!
Когда прошлое сталкивается с настоящим – может пострадать будущее…. Два!
А может ли настоящее столкнуться с будущим и пострадает ли от этого прошлое?

133. – Она говорила «Я всегда буду твоей, что бы ни случилось»…. Они расстались…. Через год он вернулся со словами «Ты обещала»….

132. – Она позвонила, я не слышал. Я перезвонил позже, она не ответила. Она позвонила через час, я работал и не взял трубку. Я позвонил в 11 вечера, она сняла трубку и сказала, что я отвлекаю, она перезвонит завтра…. Причём по голосу не поймёшь, то ли ей настолько плохо, что она не может разговаривать…. То ли настолько же хорошо…. Волноваться?

131. – Мы лежали с ней голые, и она всё болтала о предстоящей свадьбе, о платье, о свидетелях, о лимузине Я сказал: «Интересно было бы посмотреть на твоего жениха…. Познакомишь?»….
«Не стоит!» неожиданно резко сказала она, - «он очень ревнивый»….

130. – Она сказала мне: «А ты хороший парень, твоей будущей жене повезёт…. Заранее её ненавижу»….

129. – Наши люди зачастую вместо короткого «спасибо» готовы долго и с удовольствием хамить друг другу…. Но что, если это удовольствие не обоюдно?

128. – Девушки, некоторых людей надо держать рядом с собой…. Крепко, но без лишней суеты…. как ловить юбку в ветреную погоду….

127. – Вы можете откровенничать с кем угодно и о чём угодно…. Но!... Для начала убедитесь, хочет ли ваш собеседник, чтобы вы с ним откровенничали….

126. – Весь мир – реальность…. Но люди в ней позёры….

125. – У несбыточных желаний есть одно идиотское свойство…. Они иногда сбываются…. Будьте готовы к этому….

124. – Симпатичные девушки для него делились на две категории: одних он раздевал глазами, других так – просто….

123. - (В кассе магазина) Ваши сто рублей.... (с довольной улыбкой) теперь наши!

122. - (Диалог)
- (Она) Помнишь кольцо царя Соломона, на котором было написано "И это пройдёт"? Когда мне грустно, я всегда вспоминаю про это кольцо.
- (Он) Когда женщинам грустно, они всегда думают об украшениях....

121. - Родина, ..б твою мать, зовёт....

120. – Всё. Точка! Нет, лучше восклицательный знак!!! А лучше три, и в конце ещё какой-нибудь смайлик крутой….

119. – То, что я на всё могу ответить, ещё не значит, что я на всё знаю ответы….

118. – (О себе) Молодой растущий живот….

117. – Недавно меня посетила интересная мысль…. После её ухода обнаружил пропажу нескольких ценных вещей….

116. – (Там же)
- Чего-то ты меня запутала.
- А женщина на то и нужна, чтобы запутывать мужчину…. В сети….

115. – (В icq с давней знакомой)
- Привет, не отвлеку?
- Да нет пока привет….
(вчитайтесь повнимательнее в последнюю фразу…. ведь дело даже не в пропущенной запятой)

114. – Фигуристы на показательных выступлениях после олимпиады…. они могут делать что угодно и как угодно, главное весело и с улыбкой…. Они уже победили…. Так вот точь в точь также общаются некоторые красивые девушки….

113. – После событий последних двух олимпиад в женском фигурном катании предлагаю оценки стразу ставить в долларах….

112. – Если вы всё время пересаливаете еду, то либо вы влюбились, либо у вас просто руки из задницы….

111. – (Диалог с электриком на работе):
– (Он) В театр с женой ходили.
– (Я) Куда? На что?
– (Он) Шансон слушали….

110. – Вот интересно, девушки называющие себя «Модели» когда-нибудь задумывались вообще о смысле слова «Модель» и о других случаях когда это слово употребляется….

109. – (Объявление) Бывший игрок в Кёрлинг наймётся элитным полотёром….

108. – В новую модную линию от Памелы Андерсон вошли одежда, украшения и перекись водорода….

107. – Хороший кумир – мёртвый кумир….

106. – Последнее время у меня создаётся ощущение, что снег уже с неба сыпется прямо с солью и химикатами….

105. – (В аптеке) При покупке пачки слабительного рулон туалетной бумаги в подарок….

104. – Это до чего ж надо довести девушку, чтобы она согласилась уехать от тебя в другой город на АЭС….

103. – Как возненавидеть любимую песню? Поставьте её в качестве будильника….

102. – (Депутату М.Малиновской) Чтобы её не считали тупой блондинкой…. Она покрасилась в рыжий….

101. – Знак ВТО на груди у него….