100. – Есть такая профессия – родину развращать!

99. – Хотите, чтобы время шло медленнее? Увеличьте промежуток между приёмами обезболивающего….

98. (Сидели с Квазаром ночью в кафе)
- (Я) О чём это мы?
- (Кваз, вспоминает) Так, Фандорин, Пелевин, про старушек… Ах, да, о пидарасах….
- (Я) Да, о них, о родимых!


97. – Партия сказала «Надо!». Комсомол ответил «Нах..й!».

96. – Малограмотным людям (особенно тем, кто часто путает где писать «а», а где «о») надо быть аккуратнее при употреблении в письменной речи слова «простота», можно попасть в неприятную ситуацию….

95. – Перегарны хлопцы

94. – И вышагивала она настолько старательно, но неестественно, что не исключался вариант, что она шагнёт левой ногой два раза подряд….

93. – Топлесс-модель

92. – У каждого человека в запасе всегда должна быть парочка желаний…. На случай падающей звезды….

91. – Мультфильм для взрослых «После дам бременских музыкантов»....


90. – Короче, я считаю, что можно найти чёрную кошку в тёмной комнате, даже если её там нет.... главное очень хотеть этого....

89. – Кафе рядом с дворцовой площадью…. Никогда не думал, что «кура в кляре» это 80% теста и 20% куры….

88. – Один мой знакомый отдыхал в Крыму…. Там за 5 гривен давали поносить рыцарские доспехи…. Он заплатил, одел и пошёл фотографироваться с туристами по 10 гривен за снимок…..

87. – Футбольный матч:
- Какой счёт?
- 1:1 в нашу пользу….

86. – Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте обнаруженные в вагонах вещи….

85. – На слово «спасибо» отвечу «не за что», но запомню что должны….

84. – Дальше раздеваюсь либо за деньги, либо за компанию….

83. – В магазине: «До свидания. Извините за покупку.»

82. – «Носитель языка» - это не человек со словарём….

81. – Видели девушку с большим бюстом в совершенно дурацких голубых босоножках…. Ну правильно, ей-то самой не видно как они на ней смотрятся….

80. – Восхищение похожее на издёвку….

79. – Вот что поделать, когда звонишь человеку поболтать минут на 10, а он отвечает «я занят, перезвони минут через 10»….
А не перезвонишь – обидится….

78. – Что только не придумается бессонной ночью:
- Я в весеннем лесу ел берёзовый мох….
- Папа для папандёнка….
- Мой ласковый и нежный бобр
И это только самое понятное....

77. – Завёл себе новый номер мобильного (теле2), по этому поводу со старого номера (мегафон) разослал друзьям смс следующего содержания: «с этого момента и далее я на новом номере, все ответы туда», и, соответственно, сам номер…. Тут же был завален ответами…. на мегафон….

76. – Она улыбалась так, как будто и сама знала, что её мама изменяла папе с конём….

75. – Поверь, это ужасно, когда престарелые нимфоманки хотят казаться нимфетками….

74. – Долго стоял на пешеходном переходе, смотрел как люди перебегают на красный свет…. Дождался зелёного, стал переходить…. Тут же чуть не был сбит иномаркой….

73. – У меня на работе спросили: «Что это за блокнот у тебя?»…. «Это жалобная книга, сюда я записываю тех, кто на меня потом жалуется»….

72. – Бывают такие люди…. они как воздух…. Не в том смысле, что лёгкие, полезные или незаметные…. А в том, что они занимают всё свободное пространство, куда бы ни попали….

71. – «Готовим шаверму 24 часа»…. Не долговато ли?

70. – Страшная сила это красота?

69. – Странно, но отсутствие экспериментов тоже иногда эксперимент….

68. – Дважды скупой платит четырежды….

67. – Сенная площадь, идёт девушка в джинсах, на которых сзади (ну вы поняли где) такая красочная надпись «Hollywood»…. «Не, ну максимум студия Довженко» подумалось мне….

66. – Маленькая собака до старости…. да всё равно собака….

65. – Помнится, в своё время появились всякие кроссворды для разгадывания в метро, там были очень лёгкие вопросы…. Мы их называли «разминка для рук»….

64. – Объявление заканчивалось словами «Милиция города рассчитывает на помощь каждого из вас»…. Двусмысленно как-то….

63. – В маршрутке:
Пассажир: Высадите меня у знака.
Водитель: У какого?
Пассажир: Вон у того, круглого.
Водитель: Это знак «остановка запрещена»….

62. – Оказывается низкие джинсы весьма удобны, если сильно объедаться….

61. – Не знаю как у других, но у меня памятник под названием «Жена моряка» почему-то не вызывает приличных ассоциаций….

60. – Самое большое достижение Стаса Пьехи – его родственники….

59. – В стандартной маршрутке должно быть 13 посадочных мест и три каски для стоячих….

58. – Сейчас появились такие чулки в очень крупную сетку…. В общем, теперь я понимаю куда делись все авоськи….

57. – В маршрутке:
Девушка: До Ладожской идёт?
Водитель: Нет.
Девушка: А мимо?

56. – В универсаме: «Пироги собственной выпечки можно купить в кондитерском отделе»....

55. – Всё написанное здесь придумано и замечено лично мной, о чём я с полной уверенностью пишу здесь чёрным по белому.... только вот выходит почему-то белым по чёрному....

54. – На концерте Дима Билан заливался словно аспид….

53. – (Это ещё в школе придумал) В этом бою мы одержали стремительное фиаско….

52. – (Читать как продолжение фразы №43) ....Только под ту, в которую собираешься сесть....

51. – Девушка красила губы в маршрутке.... Потом, стирая губную помаду со своего носа, очень возмущалась качеством наших дорог....

50. – Машина, остановившаяся на красный свет перед пешеходным переходом производит впечатление сломавшейся….

49. – (Никак не могу вспомнить, сам я это придумал или прочитал где-то) ничто не привлекает внимание больше чем красота…. Только уродство….

48. – (Владельцам радиотелефонов) Представь, звонит тебе прекрасная девушка, и вы говорите о чём-нибудь не менее прекрасном, о музыке, о фильмах, о фотографиях. И весь разговор ты боишься даже пошевелиться, и даже говорить стараешься тише…. Потому что нечего брать телефон с собой в сортир…..

47. – (Таксистам) Представь, ты принял проститутку за голосующую и спросил «Вам куда?»…. А теперь представь что она тебе ответила

46. – Вам легко говорить… а у меня интеллект есть....

45. – Приглашаем вас в фирменные салоны сети «Мегафон», к вашим услугам вежливая охрана и хамоватые кассиры….

44. – (Столкнулись) Она: «О, Господи!!!»
Он: «Мама!!!»
Кто-то сбоку: «Матерь божья!!!»

43. – Нет ничего глупее, чем попасть под маршрутку, из которой ты только что вышел....

42. – От обезьяны мало просто произойти, надо ещё чем-то отличаться….

41. – Свинство…. Оно одинаково во всём мире…. Как репчатый лук….

40. – Вся жизнь – театр, а люди в нём стажёры, их дублёры, суфлёры, иногда вахтёры….

39. – Сотовая связь всё дешевеет…. А расходы на неё растут….

38. – Применение силы к женщине оправдано только тогда, когда поднимаешь её на руки….

37. – ….

36. – (От практически непьющего) Почему разбавлять спирт водой – плохо, а водка – хорошо?...

35. – Пойду голосовать за феминисток, если увижу хоть одну демонстрацию в поддержку того, чтобы на всех сталелитейных заводах и лесопилках было 50% женщин….

34. – А вообще, писатель должен писать книги, а не ходить по ток-шоу….

33. – Два вечера по двум центральным каналам женщины жалуются на то, что в России женщинам не дают высказывать свою точку зрения…. (кто не понял, перечитайте ещё раз медленно)

32. – (Давнее) Среди моих знакомых ни одна девушка не хотела бы, чтобы её парень служил в армии…. но примерно половина их них просто сходит с ума от парней в военной форме….

31. – (Из чата) А вот мне почему-то без разницы мёрзнет у меня задница в минус 20 зимой, или она же мёрзнет в те же минус 20 весной….

30. – А если на пол падают ножницы, это означает что придут сиамские близнецы?...

29. – (Смс-кам, неприлично) На мобильнике западала кнопка 6…. поэтому при наборе смс всё время путались кнопки «П», «Р» и «С»…. так что иногда слово «просПал» обретало совершенно неожиданные, но не менее точные формы….

28. – Шёл на работу…. Зима, холодно, надел капюшон, лица почти не видно…. иду через арку, передо мной идут весьма пожилая женщина и девушка…. и вот эта самая пожилая оборачивается и начинает меня разглядывать…. то есть она сама идёт вперёд, а смотрит при этом на меня назад…. так продолжается с минуту, идёт и разглядывает…. «Не бойся бабка, - сказал я, - я пока не за тобой»…. и под хохот девушки ушёл вперёд….

27. – Я, наконец-то, понял, в чём разница между реальной жизнью и порно-фильмами…. они там почему-то в обуви в постель ложатся….

26. – (Концерт группы Телевизор) На песне «Твой папа – фашист» Борзыкин так убедительно изображал, что расстреливает публику из автомата…. Мне даже показалось, что пару-тройку он таки грохнет….

25. – Вот так всю жизнь смотришь на людей снизу вверх…. а потом так радуешь, глядя как они мучаются, выходя из маршрутки….

24. – (К предыдущему) После празднования юбилея города в моей речи появились два совершенно новых определения, а именно «зоолетие» и «матерное шоу»….

23. – (Из старого) 300 лет Санкт-Петербургу…. Вешали на работе табличку «300»…. Первые же прохожие прочитали «ЗОО»….

22. – (Мобильной связи посвящается)….
- У меня бывает, я иногда слишком много говорю….
- Да ничего, я всё равно тебя ни фига не слышу….

21. – Вот так и проживёшь всю жизнь в ожидании когда же, наконец, тебя начнёт напрягать твой возраст….

20. – Половина сидячих мест в маршрутке было свободно, однако сесть некуда…. Все сидят на ближайших к проходу местах, а на просьбу подвинуться или пропустить реагируют как на закон о монетизации льгот….

19. – Прохохотав всю первую брачную ночь, наутро они зажили долго и счастливо….

18. – Нет, это была женщина… но она женщина уже лет двести… так что всего ей, наверное, лет триста….

17. – А главными доказательствами существования объективной истины, по-моему, являются тень, отражения и радуга….

16. – (Машке) гениален тот сотрудник сотовой компании который придумал рассылать по смс сообщения типа «отправь это сообщение 10 близким людям…»… это ж надо, столько денег из ничего….

15. – (Автобиографическое из былых времён) Отзывался на имя Мурзик… а также на любое другое, произнесённое ласковым женским голосом….

14. – В чём всё-таки главная разница между любовью и восхищением?... Объект любви имеет право оставаться человеком…. Объект восхищения чаще всего это право теряет….

13. – Поймал на компе вирус…. Вирус как вирус, понравилось только название «Not a virus»…. вдруг прокатит?...

12. – Пять дней подряд по центральному каналу показывали концерты Фабрики звёзд…. Иногда мне кажется, что любовь придумали продюсеры попсовых групп…. чтоб было о чём сочинять песни….

11. – (Маришке после её дня рождения) «Нет! - Сказала она, подняв чайную чашку с шампанским, – на работу я не пойду…. Буду лучше курсовик по страхованию писать»….

10. – (Честное слово не вру) Придя домой, я спросил у кота «Тимка, есть хочешь?», в ответ он кивнул и побежал на кухню….

9. – «Целоваться с курящей девушкой всё равно, что вылизывать пепельницу» говорят брезгливо-эстетствующие субъекты…. Интересно, они хоть раз пробовали?... Ну, вы поняли, что я не про поцелуи….

8. – «Почему у меня в дома нет второго туалета? Только эта мысль волнует меня последние пятнадцать минут.»…. «А представь (ответил я), что их было бы два и оба заняты…. Это ж в два раза обиднее….»

7. – Нынешние лидеры, которых мы имеем несчастье всё чаще наблюдать по телевизору, сподвигает на придумывание нового определения «Лидерасты»….

6. – На «Могиле неизвестного солдата» написано «Имя твоё неизвестно, подвиг твой бессмертен»… Интересно, появится ли «могила известного банкира»… надпись должна быть соответствующей «Имя-то твоё бессмертно…. только вот подвиг твой, блин, неизвестен»….

5. – (Сложно) Классик сказал «В России две беды: дураки и дороги», кто-то перефразировал «В России три беды: дураки, дороги и дураки на дорогах», Константин Арбенин выдал свою версию «В России две беды: дураки и придурки»… мне остаётся только продолжить «В России три беды: дураки, придурки… и дураки на придурках»….

4. – Автомобильное происшествие со смертельным исходом… был сбит автомобилем Ока и умер от стыда….

3. – Глядя на то, как он шёл, почему-то особенно остро чувствовалось, что ноги растут из задницы, а не откуда-то ещё….

2. – (Квазару) «Ну это же попса», сказал мне один поклонник группы Мумий Тролль, послушав новый альбом Агаты Кристи….

1. – В таком состоянии больше всего хотелось выйти на крышу и, радостно напевая «Я свободен», куда-нибудь улететь….